Помните, что фильм Сары Джессики Паркер Отказ запуска ? Это романтическая комедия о Мэттью МакКонахи, 30-летнем мужчине, который до сих пор живет со своими родителями. Ничего особенного в этом нет ... но вскоре мы узнаем, что ни он, ни его родители никогда не хотят, чтобы он покидал гнездо. Это дает возможность взрослому ребенку. И хотя для родителей естественно желание помогать своим детям в любом возрасте, иногда их рука помощи может трансформироваться в полезную, особенно когда их ребенку 30 с лишним лет, который встречается с Сарой Джессикой Паркер.
Но предоставление возможности вашим взрослым детям не всегда так однозначно. Как узнать, применимо ли это к вам? Здесь мы помогаем выявить признаки того, что вы помогаете своему взрослому ребенку, а также делимся полезными советами о том, как остановиться.
С технической точки зрения, включение происходит, когда родитель устраняет естественные негативные последствия из жизни взрослого ребенка, а ребенок не извлекает уроки из этого опыта, объясняет Доктор Лара Фридрих , лицензированный психолог, работающий с семьями. Иными словами, это когда родитель и ребенок застревают в цикле, в котором оба зависят друг от друга, что не позволяет взрослому ребенку совершать ошибки и расти.
Это может происходить отчасти потому, что родители не хотят, чтобы их ребенок рос, и бросили его, так сказать, в пыль. Иногда родители позволяют, не осознавая этого, когда они боятся, что ребенок превратится в полноценного взрослого. По словам доктора Фридриха, когда это разлука становится слишком болезненной, родители предпринимают бесполезные шаги, чтобы держать ребенка рядом, даже если это препятствует его личному росту. Например, написание сопроводительного письма вашего ребенка для него каждый раз, когда ребенок начинает беспокоиться, заставляет его нуждаться в вас, что может быть приятно. Но это мешает ребенку действовать самостоятельно и учит его, что он сможет достичь своих целей только с вашей помощью.
Поэтому вместо того, чтобы научиться тому, как стать полноценным, независимым взрослым, ваш ребенок обретает чувство собственного достоинства, приобретает научную беспомощность и неуважение.
Они будут ожидать такого же благоприятного лечения от других людей в своей жизни и будут вступать в отношения только в тех случаях, когда они могут быть эгоистичными и находиться в центре внимания, - говорит доктор Расин Генри, семейный терапевт из Нью-Йорка и основатель Санкофа Брак и семейная терапия. Кроме того, включение не требует от ребенка уважать вас или учитывать ваши чувства. Это может ограничить вашу способность быть независимым и жить на ваших условиях, потому что вам придется постоянно быть на связи и нести ответственность за другого взрослого.
От повседневных задач, таких как стирка и уборка для вашего взрослого ребенка, до более серьезных проблем, таких как оправдание своей наркомании и преступной деятельности, предоставление возможности может возникать по-разному.
Вот некоторые признаки того, что вы помогаете своему взрослому ребенку:
1. Вы принимаете все решения за своего взрослого ребенка.
Доктор Генри говорит, что ваш ребенок зависит от вас, когда вы принимаете решения во всем и вместе с ним. Одно дело давать совет, но если ваш взрослый ребенок полагается на вас в принятии решений о работе, друзьях, романтических партнерах и т. Д., Они нездорово созависимы.
2. Ваш взрослый ребенок не уважает вас.
Они не проявляют к вам уважения и не соблюдают установленные вами границы. Если вы скажете 'не звоните мне после 22:00'. или я не позволю вам больше жить со мной », а они продолжают делать то же самое, вы можете способствовать такому поведению, - говорит доктор Генри.
3. Ваш взрослый ребенок не может принять «нет».
Если ваш ребенок крайне негативно и интуитивно реагирует на ваши просьбы, доктор Генри говорит, что это признак того, что вы поощряете негативное поведение.
4. Вы платите за все и постоянно.
Если ваш взрослый ребенок живет с вами и не участвует в расходах по дому и / или вы оплачиваете его счета, у вас появляется дурная привычка.
5. Вы «младенец» своего взрослого ребенка.
Необязательно учить своего взрослого ребенка тому, что он уже должен уметь делать, например, стирке.
6. Вы чувствуете себя подавленным, подавленным и выгоренным.
Доктор Фридрих объясняет, что это вредно для родителей, потому что может ущемить их время, деньги, энергию и свободу и удерживает их в жизни ребенка таким образом, чтобы это было не продуктивно.
Если вы думаете, что можете позволить своему ребенку, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы остановить это:
1. Установите границы.
По словам доктора Генри, границы - это ключ к тому, чтобы помочь вашему взрослому ребенку стать более независимым. Вы, конечно, можете оказать им помощь и быть рядом, чтобы спасти их в случае возникновения чрезвычайной ситуации, но они должны попытаться найти решение самостоятельно. Вы можете начать с обдумывания того, какие границы вам удобны. Это может относиться к пространству, времени, деньгам, доступности и т. Д., Тогда вы можете решить либо поговорить со своим ребенком об этих ограничениях, либо вы можете начать применять эти ограничения как можно скорее. Главное - быть последовательными и применять эффективные границы. Если ваш взрослый ребенок испытывает дискомфорт и / или недоволен ограничениями, это признак того, что границы эффективны.
Доктор Фридрих соглашается, говоря, что вам нужно четко определить, сколько времени, денег и энергии вы готовы потратить на решение проблем своего ребенка. Сообщите ребенку этот предел. Если ребенок постоянно просит денег, выясните, что работает, и скажите, например: «Я могу дать вам 50 долларов на ремонт вашей машины в этом месяце». Или «Я даю вам ____ долларов, чтобы помочь вам подобрать подходящую для работы одежду в этом году». Если им нужна сводная помощь, выберите временные рамки и придерживайтесь их.
2. Научитесь нормально видеть, как ваш ребенок борется.
Сосредоточьтесь на повышении вашей терпимости к тому, чтобы стать свидетелем борьбы вашего ребенка, - говорит доктор Фридрих. Если на это слишком сложно смотреть или если вас снова и снова втягивают в себя, поговорите с терапевтом, чтобы лучше понять, что происходит. Вместе вы можете составить индивидуальный план, чтобы разорвать порочный круг.
3. Скажите им в Google.
Когда ваши взрослые дети спрашивают вас, как что-то делать, предложите им погуглить. Это может показаться резким, но они способны. «Они это выяснят», - говорит Ребекка Огл, клинический социальный работник и лицензированный терапевт, практикующий телетерапию в Иллинойсе. В том же духе она говорит, что нужно перестать делать для детей то, за что они несут ответственность. Остановившись, вы даете им возможность: A. Ничего не делать и страдать от последствий или Б. Делать то, что им нужно. Выбор остается за ними.
