Что такое эмоциональный труд?
Термин эмоциональный труд впервые был введен социологом Арли Хохшильдом в ее книге 1983 года по этой теме: Управляемое сердце . Первоначальное определение Хохшильда относилось к работе по управлению собственными эмоциями, которая требуется для определенных профессий. От бортпроводников, например, ожидается улыбка и дружелюбие даже в стрессовых ситуациях. Это эмоциональный труд. Но этот термин стал применяться к вопросам, выходящим за рамки рабочего места. В современном обиходе эмоциональный труд чаще используется для описания труда, который имеет место в домашней сфере и необходим для поддержания нормального функционирования домашнего хозяйства. Когда один партнер выполняет больше этой работы - убирает дом, составляет расписание детей, отправляет праздничные открытки родственникам, приносит продукты пожилому родителю и т. Д., - чем другой, это может легко привести к негодованию и разногласиям.
Это не значит, что это относится ко всем домашним делам. На вопрос Атлантический океан - эмоциональный ли труд - быть человеком в паре, который всегда отвечает на приглашения на вечеринку и следит за тем, чтобы вы звонили членам своей семьи достаточно часто и вспоминали дни рождения, - отметила она. Может быть, если вы чувствуете себя обремененным и обиженным, и вы справляетесь со своим негодованием.
Как сбалансировать эмоциональный труд в отношениях
1. Понять динамику вас и вашего партнера
Первым шагом в решении проблемы, независимо от ее типа, является ее определение. В гетеросексуальных партнерских отношениях эмоциональный труд часто ложится на плечи женщин, которые, как правило, были приучены и социализированы, чтобы брать на себя эмоциональную жизнь других. Но как насчет однополых или гетеросексуальных пар, в которых львиная доля эмоционального труда ложится на мужчину? Дисбаланс эмоционального труда не всегда определяется гендерными особенностями, но, тем не менее, определение динамики вас и вашего партнера имеет решающее значение. Критически подумайте о том, кто выполняет большую часть работы по дому. Признание дисбаланса необходимо для его устранения.
2. Поговорите об этом
Чтобы внести какие-либо изменения, вы и ваш партнер должны быть на одной странице. Но как вести этот потенциально сложный разговор? Пер Эрин Вили, консультант по вопросам брака и исполнительный директор Центр ивы , вот где в игру вступает мягкий стартап. Создан Институт Готтмана , это идея о том, что спор заканчивается так же, как и начинается, поэтому, если вы начнете в нем полны обвинений и негатива, он не закончится хорошо. «По сути, вы хотите жаловаться без всякой вины», - говорит она. Сосредоточьтесь на фактах. В случае с посудомоечной машиной вы могли бы сказать: «Я чувствую себя подавленным, когда вы смотрите на меня, пока я делаю это, потому что это заставляет меня чувствовать, что меня осуждают». Это намного продуктивнее, чем сказать: «Если вы посмотрите на меня. еще раз, я никогда больше не буду загружать эту посудомоечную машину. »Ваша цель должна состоять в том, чтобы подать жалобу, но удалить любую явную критику или негативный тон.
Вы также должны понимать, что это не разовая беседа, в которой вам могут пригодиться периодические проверки. Как только вы придумаете более справедливый подход к родам, настройте быструю проверку (это может быть, например, десять минут в неделю или раз в две недели), чтобы обсудить, хорошо ли вы оба чувствуете себя или нет. разделение работы. Регулярный анализ эмоциональной рабочей температуры - отличный способ выявлять и исправлять мелкие проблемы, прежде чем они перерастут в более серьезные.
3. Сделайте невидимый труд видимым
Изложен в статье социолога 1987 г. Арлин Дэниэлс , невидимый труд относится к неоплачиваемой работе, которая остается незамеченной, непризнанной и, следовательно, нерегулируемой. В гетеросексуальных партнерствах женщинам часто поручают эти незамеченные задачи, а это означает, что огромный объем выполняемой работы может даже не быть реализован мужчиной в отношениях. Если вы чувствуете, что ваш партнер даже не осознает, сколько вы делаете, подумайте о том, чтобы сесть и перечислить все, что нужно сделать, чтобы ваша семья работала нормально, и отметьте, кто из партнеров отвечает за каждую задачу. Просмотр физического списка может открыть глаза вам обоим: вы, возможно, настолько привыкли делать все, что на самом деле не понимаете, какая часть работы ложится на ваши плечи, а ваш партнер может не понимать, насколько она требуется для организации вашего дома и жизни.
4. Сосредоточьтесь на изменении себя
В идеальном мире, когда ваш партнер осознает дисбаланс в эмоциональном труде, он будет восприимчив к этой информации и приложит усилия, чтобы сбалансировать ситуацию. Но вот в чем дело: даже если ваш партнер не может или не желает идти на компромисс при выполнении этих задач, вы все равно можете измениться. Доктор Кэндис Харгонс, доктор философии, доцент Университета Кентукки и лицензированный психолог, рассказала: Нью-Йорк Таймс , Прелесть динамики пары в том, что если меняется один человек, меняется и пара. Если человек, выполняющий эмоциональный труд, посещает индивидуальную терапию и учится отказываться от части ответственности за эмоциональный труд, у другого партнера есть выбор - перейти к другому партнеру или начать по-другому относиться к своим эмоциональным потребностям и потребностям семьи.
5. Помните, что ваш партнер не умеет читать мысли.
Особенно когда речь идет о невидимой работе, важно осознавать, что ваш партнер может совершенно не обращать внимания на объем работы, которую вы выполняете, а это означает, что его очевидный отказ помочь коренится в невежестве, а не злобе. На нейропсихолога Д-р Санам Хафиз «Мы склонны посылать нашему партнеру сигналы о том, что их действия не приносят нам счастья, но эти сигналы расплывчаты, пассивно-агрессивны и не учитывают тот факт, что радар вашего партнера может даже не считывать ваши сигналы. Так что, скорее всего, эти тонкие вздохи, закатывание глаз и бормотание себе под нос либо сбивают с толку вашего партнера, либо остаются совершенно незамеченными.
Вместо этого Хафиз предлагает пробовать одну из этих фраз в следующий раз, когда ваш S.O. не заботится о помощи:
- Это заставляет меня чувствовать, что мне не на кого рассчитывать в мелочах.
- Я хочу, чтобы вы сдержали слово, когда говорите, что что-то сделаете. Когда мне приходится делать больше, чем следует, это ошеломляет.
Вот почему эти фразы работают: вы открыто выражаете свои ожидания и то, как вы себя чувствуете, когда они не оправдываются. - Совершенно верно, что ваш партнер не ставит в приоритет то же самое, что и вы, особенно детали и работу по дому, - объясняет Хафиз. Но цель отношений - научиться идти на компромисс, подтверждать и вносить свой вклад в улучшение того, что беспокоит вашего партнера.
6. Оставляйте положительные отзывы для положительных изменений.
Допустим, ваш партнер был готов взять на себя более эмоциональную работу. Даже если вы чувствуете, что ваше партнерство давным-давно должно было быть более равноправным, важно осознавать позитивные изменения, внесенные вашим партнером. Всем нравится чувствовать, что их ценят, но длительные отношения могут означать, что вы начинаете воспринимать друг друга как должное. Исследование, опубликованное в журнале Личные отношения обнаружили, что благодарность является ключом к здоровому и успешному браку. Фактически, исследователи обнаружили, что простой акт регулярного выражения благодарности партнеру может быть достаточно действенным, чтобы защитить супругов от склонности к разводу.
Нижняя линия
Для многих людей выполнение основной части эмоциональной работы дома может быть утомительным как физически, так и морально. Но, к счастью, изменить динамику между работой, которую вы и ваш партнер делаете, не так уж и сложно. От признания неравенства до настройки периодических проверок, чтобы убедиться, что вы справляетесь с работой по дому, баланс эмоционального труда в ваших отношениях является необходимым шагом к обеспечению счастья как вам, так и вашему партнеру.
СВЯЗАННЫЙ: Мой парень и я участвуем в ежедневных глупых драках во время карантина. Это знак?
