6 ЛУЧШИХ СОВЕТОВ ОТ 'ШЕПТАТЕЛЯ ДЛЯ МАЛЫШЕЙ'

В миредетствоэксперты, Д-р Това Кляйн дышитразреженный воздух.Онана самом деле известен какМалыш Шепчущий (или, какнам нравитсяпозвони ей, ппроживающий на попечении родителей).Детский психолог, мать троих мальчиков, директор известногоЦентр развития малышей Барнард-колледжа, и автор Как развиваются малыши:Что родители могут сделать сегодня для детей в возрасте от 2 до 5 лет, чтобы посеять семена успеха на всю жизнь . Короче,она говорит с малышом, и она здесь, чтобыперевести.Читайте дальше некоторые важныемудрость.

СВЯЗАННЫЙ: Вот что ели 7 настоящих малышей за день

Двадцать20

Поставьте себя на место вашего ребенка

Как только вы начнете наблюдать и понимать своего малыша, вы сможете понять (а иногда даже предвидеть) его реакцию и беспокойство. Я называю это «взглядом на мир глазами малыша» или точкой зрения родителей. Это когда мы, взрослые, меняем свой взгляд на мир с точки зрения взрослых на точку зрения ребенка - сдвиг, который может произойти немедленно или занять некоторое время. Когда это происходит, мы внезапно оказываемся в состоянии поддержать наших детей ясным и намного более простым способом. Почему так важно смотреть на мир с точки зрения ребенка? Потому что это лучший способ понять их, направить их с любовью и ободрением, а также избежать стыда и контроля.

Двадцать20

Где отыгрывается, есть неудовлетворенная потребность

Кляйн приводит пример трехлетней девочки Таня, которая кричит: «Ты мне не нравишься!» Каждый раз, когда видит в лифте дружелюбного старшего соседа. Естественно, ее родителей беспокоит грубость. Но, пишет Кляйн: «Скорее всего, Таня вела себя так, потому что чувствовала себя маленьким человеком в переполненном лифте. Может быть, она напугана женщиной, которую почти не знает, или неуверенна в себе и поставит ее в тупик. Все могло объяснить ее желание не взаимодействовать и закрыть ситуацию. В этих парадоксах я снова и снова наблюдал, что наши дети часто побуждают благонамеренных родителей пытаться контролировать или исправлять «плохое» поведение своих детей, не видя основополагающей потребности, лежащей в основе поведения ... Малыши не думают заранее самих себя. Они не могут. Это существа, удивительно привязанные к настоящему времени, думающие только о себе и желающие одновременно чувствовать себя в безопасности, любимыми, о которых заботятся и в то же время независимыми.

Двадцать20

Это не твой ребенок, это его мозг

Все мы испытываем свои эмоции задолго до того, как срабатывают рассуждения. Но для малышей эта разница еще более разительна. Малыши часто ощущают всю силу эмоциональной реакции, не имея возможности рационально «обдумывать» ее. В первые годы жизни устанавливаются связи между более высоким уровнем мозга [где происходит исполнительное функционирование] и эмоциональными центрами. Фактически, это наиболее важные процессы обучения и связи, происходящие в развитии мозга малышей. Но на создание и автоматизацию соединений уходят годы (многие!). Эта сеть развивается на протяжении многих-многих жизненных событий. Эта связь между мышлением и эмоциями происходит в сотнях небольших взаимодействий, которые ваш ребенок проводит с вами и другими важными людьми каждый божий день. Каждый раз, когда вы утешаете своего ребенка или проводите с ним распорядок дня, вы помогаете наладить эти связи. Прежде всего, помните: они действительно не могут слишком хорошо (пока) справляться с сильными или отрицательными эмоциями, и в этом возрасте также трудно удержать себя от того, что им не следует делать.

wundervisuals / Getty Images

Повторение нормально - и абсолютно необходимо

Малыши, пишет Кляйн, должны переживать события снова и снова (и снова!), Чтобы справиться с ними, особенно с такими сложными задачами, как управление сильными эмоциями. Требуется много практики и повторения. Каждый раз, когда вы отвечаете испуганному ребенку успокаивающими словами: «О… это было страшно. Шум был таким громким. Я здесь с тобой. Вы в безопасности », или вы поощряете ребенка настойчиво выполнять задание, называя его чувства:« Вы так расстроены, потому что этот кусок пазла не подходит! Вы можете попробовать еще раз, и это может подойти », - ваш ребенок выстраивает связь между мыслями, чувствами и успокаивающим действием. После сотен или даже тысяч испытаний ваш ребенок начнет усваивать этот процесс. Она начнет говорить себе: «Это сложно, но я могу это сделать», или ваш сын скажет: «Это страшно, но я в порядке». Дети учатся использовать свои мысли и слова, чтобы управлять чувствами и организовывать свои поведение, основанное на этих многочисленных взаимодействиях с вами с течением времени ... И именно эта способность справляться с сильными чувствами и управлять поведением социально приемлемыми способами является сутью саморегуляции, которая также является одним из лучших предикторов достижений и благополучия на протяжении всей жизни.

Weekend Images Inc./Getty Images

Итак, вы потеряли его и накинулись на своих детей. Вот что делать дальше

Кляйн описывает сценарий, в котором измученный родитель кричит или критикует ребенка, который отказывается надеть обувь (конечно же). Как вылечиться? Что важно для родителей видеть и понимать, так это то, что в первые годы жизни потребности ребенка (в автономии и исследованиях, в сочетании с поддержкой и комфортом) и потребности родителей (во времени для себя или потребности ребенка) быть хорошим) приходить в постоянное несоответствие ... Ребенок в истерике из-за того, что вы надеваете ему сапоги, чтобы он вовремя выбрался за дверь, когда он хотел это сделать сам (несмотря на то, что он балуется и не делает этого), может быть прямо сводит с ума. Иногда ты справляешься с этим хорошо; иногда нет. Это может показаться странным, но проблема не в поломке, если есть положительное переподключение, ремонт. Ключевым моментом в таких случаях - когда их потребности вступают в противоречие с нашими - является то, как вы восстанавливаете связь со своим ребенком. Снова воссоединившись, без обвинений, вы дадите им понять, что вы здесь для них, всегда, даже когда случаются плохие моменты.