Если вы состоите в отношениях и навязчиво спрашиваете, почему они с вами или когда они неизбежно закончатся, скорее всего, у вас есть некоторая тревога в отношениях. Хотя это проявляется по-разному от человека к человеку, тревога в отношениях обычно характеризуется чрезмерным беспокойством о романтических отношениях. Ребята, это не бабочки. Все наоборот. Так, может быть, блохи? Итог: это отстой и может разрушить ваш роман изнутри. Давайте займемся этим (чтобы мы могли это преодолеть). В этой статье мы расскажем о причинах беспокойства и о восьми способах преодоления беспокойства в отношениях.
Типы беспокойства
Для большинства из нас в стрессе нет ничего нового. Тут и там мы беспокоимся о предстоящих общественных мероприятиях, сроках работы и жизненных вехах. Однако, по данным Американской психиатрической ассоциации, тревожное расстройство - это диагностируемое психическое расстройство, включающее более интенсивные и частые приступы крайнего предчувствия. Генерализованное тревожное расстройство может быть поставлен диагноз после того, как кто-то в течение шести месяцев подряд переживает крайнюю тревогу из-за повседневных происшествий. Социальное тревожное расстройство (который затрагивает примерно 15 миллионов человек только в Соединенных Штатах, по данным Американская ассоциация тревожности и депрессии ) - это непреодолимый страх осуждения со стороны других в социальных ситуациях.
Подобно социальному тревожному расстройству , тревога в отношениях вращается вокруг определенного обстоятельства или стечения обстоятельств, а именно романтических. Важно помнить, что вам не нужен официальный диагноз тревожного расстройства от врача, чтобы страдать от тревожных отношений. Это означает, что даже небольшая тревога по поводу романтических отношений по-прежнему квалифицируется как тревога во взаимоотношениях - и ее может испытать любой, а не только те из нас, у кого уже есть диагноз.
Как выглядит тревога в отношениях?
Тревога во взаимоотношениях, как и все ее формы и серьезные проблемы, на всех выглядит по-разному. Генерализованное тревожное расстройство может вызывать беспокойство, нерешительность, усталость, бессонницу, напряжение мышц, раздражительность и депрессию. Тревога во взаимоотношениях может проявляться аналогичным образом; Единственная разница в том, что эти проявления проявляются через призму партнерства. Примечание: многие из этих симптомов легко усваиваются. Кто-то, страдающий тревогой в отношениях, может приложить дополнительные усилия, чтобы ее скрыть.
Фактически, Кэтлин Смит, доктор философии, лицензированный профессиональный консультант, написала на Psycom То, что притворяться, что все в порядке, потому что вы боитесь серьезно поговорить с партнером, является большим показателем тревожности в отношениях. Точно так же, если вы чувствуете сильную тревогу, когда вашего партнера нет рядом или в пределах видимости, вы можете испытывать тревогу в отношениях. Это может означать, что вы представляете себе все способы, которыми они вам изменяют, когда они где-то в другом месте, или вы просто не можете оставаться в стороне от них. Другое дело, если есть доказательства их неверности. Но промывание мозгов, заставляющих поверить в то, что кто-то обманывает, без каких-либо доказательств, кроме вашего собственного воображения, является большим показателем тревожности в отношениях.
Еще одно проявление - убеждать себя, что партнер бросит вас в любой момент. Это негативное мышление часто совпадает с неспособностью выразить свои страхи. Если я подниму тревогу из-за того, что меня бросили, это напугает моего партнера, и он наверняка бросит меня.
С другой стороны, тот, кто полагается исключительно на своего партнера как на резонатор для этих - и любых других - тревог, также может страдать от тревожных отношений. Если ваш партнер - единственный человек во всем мире, который может успокоить ваши нервы или уговорить вас в моменты крайних опасений, беспокойство в отношениях, вероятно, где-то закручено (и со временем может усилиться).
Наконец, если вы полностью избегаете свиданий или серьезных отношений, у вас может быть общее беспокойство по поводу отношений. Не сенсационные новости, но стоит упомянуть, потому что ранее существовавшая тревога по поводу отношений может перерасти в новые романы.
Что «вызывает» беспокойство в отношениях?
Опять же, все разные, и у каждой пары есть свои причуды. Тревога во взаимоотношениях может со временем нарастать у обоих партнеров, один партнер может прийти в неистовство с самого начала, один человек делает что-то, чтобы вызвать тревогу; возможности безграничны. В любом случае, определение первопричины имеет решающее значение для того, чтобы пресечь ее в зародыше или уменьшить ее до приемлемого размера.
1. Предыдущий диагноз
Некоторые диагностируемые расстройства, такие как социальное тревожное расстройство, могут приводить к тревоге в отношениях или подпитывать ее. Поскольку социальная тревожность коренится в страхе осуждения других или постоянном беспокойстве о том, что люди думают о вас, нетрудно понять, как эти мысли могут разжечь огонь тревоги в отношениях.
2. Нарушение доверия
Если ваш партнер изменял вам в прошлом (и у вас есть доказательства, или они с этим справились), это может привести к недоверию и беспокойству по поводу развития отношений. Вы также можете задаться вопросом, изменились ли они, зная, что изменили предыдущим партнерам.
3. Оскорбительное поведение или язык
Любое насилие - физическое, словесное, эмоциональное - может привести непосредственно к тревоге. Физическое насилие никогда не бывает нормальным. Пожалуйста, позвоните в Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия если ваш партнер причиняет вам физический вред. Словесные и эмоциональные оскорбления утомляют людей или внушают страх словами. Если ваш партнер регулярно шутит о ваших ошибках или притворяется злым чаще, чем искренне добрым, вы можете страдать от беспокойства в отношениях из-за этого типа эмоционального и словесного оскорбления.
4. Непродуктивные бои.
Ака ссоры заканчиваются пустыми извинениями. Продуктивные ссоры заканчиваются тем, что вы узнаете что-то о себе или своем партнере и растете вместе как пара.
5. Беспокойство о будущем
Вы двое поженитесь? Хотят ли они от жизни того же? Когда хорошее время, чтобы задать эти вопросы?
6. Тревожная привязанность
В отличие от людей, которые демонстрируют надежную привязанность, те, у кого тревожная привязанность постоянно сомневаются в преданности своего партнера. Это, в свою очередь, приводит к деструктивному поведению, которое может фактически оттолкнуть партнера.
7. Миф об идеальном партнере
Постоянно гадать, есть ли кто-то лучше для вас, чем тот, кого вы нашли, - это невероятно вредно. Новости: вашего идеального партнера не существует. Эстер Перель , терапевт (и культурный символ), непреклонно повторяет этот факт своим клиентам. Это означает, что ни вы, ни ваш партнер никогда не можете рассчитывать на то, что справитесь с любой ситуацией идеально или рационально. Это также означает, что когда вы нашли что-то интересное, не беспокойтесь о более зеленой траве в другом дворе.
Итак, это тревога или старый простой стресс?
Вот в чем дело: все, в немного точка, вероятно, опыты немного беспокойство по поводу отношений. Если бы мы этого не сделали, мы могли бы стать социопатами. Когда нам кто-то нравится, мы надеемся, что мы им тоже нравимся! Когда мы женаты на ком-то, мы много работаем над этим, и это не всегда легко. Постоянная непреодолимая тревога по поводу проблем, связанных с отношениями, требует серьезной перестройки.
К счастью, стигма, связанная с психическим здоровьем, в последние годы была поставлена под сомнение, и люди гораздо более открыты для обсуждения тревожных расстройств и обучения тому, как с ними бороться, шаг за шагом.
8 способов преодолеть тревогу в отношениях
1. Спросите себя, стоят ли отношения того?
Поведенческий психолог Венди М. Йодер, доктор философии , побуждает людей снимать тревогу в отношениях, честно уравнявшись с самим собой. Стоят ли отношения того? Это непростой вопрос, к которому следует относиться легкомысленно. Но, в конце концов, подходит ли вам этот человек? Имейте в виду, как говорит нам Эстер Перель, идеального партнера не бывает. Люди несовершенны, и это нормально! Вопрос не в том, совершенны ли они? Вопрос в том, хороши ли мы друг для друга?
Совет: если вы не знаете ответа на этот вопрос (нерешительность - важный фактор в уравнении беспокойства), начните с небольших шагов. Попробуйте некоторые из тактик, перечисленных ниже. По мере вашего прогресса станет намного яснее, подходит ли вам этот человек.
2. Смотрите прямо в глаза
Невозможно разгадать загадку, не глядя на разгадки; вы не можете исправить тревогу в отношениях, не назвав ее тем, чем она является, и не поговорив об этом со своим партнером. Романтическое партнерство - это не одиночное предприятие (хотя мы хотим, чтобы все любили себя безоговорочно!). Чтобы танцевать танго, нужны двое, и ваш партнер должен быть вовлечен в это дело. Одна вещь, от которой нужно держаться подальше? Говоря об этом через технологии. Это должно быть лицом к лицу. Д-р Александра Соломон , лицензированный клинический психолог и автор книги Смело любить: 20 уроков самопознания, которые помогут вам обрести любовь, которую вы хотите , настаивает на том, чтобы жесткие разговоры происходили при личной встрече. По словам Соломона, текстовые сообщения лишены тонкости, невербальности и нюансов. Находиться в одной комнате с другим человеком во время жестких дискуссий - ключ к более содержательному разговору.
Совет от профессионала: если вы не уверены, что за отношения стоит бороться, реакция вашего партнера на ваше беспокойство будет сильным индикатором того, находятся ли они в этих отношениях надолго (и достойна вашего времени, энергии и любви. ).
3. Поговорите об этом - и друг о друге.
Соломон много говорит о динамике власти в отношениях и ссылается на исследования, проведенные доктором Кармен Кнудсон-Мартин и доктором Энн Рэнкин Махони по этому поводу. Размышляя о своем беспокойстве или поднимая вопрос о страхах с партнером, подумайте о том, кто имеет власть в ваших отношениях. Несбалансированная сила, когда один партнер всегда уступает потребностям другого за счет собственных, может подпитывать тревогу.
Слишком усердные попытки успокоить свои бурные эмоции или нежелание размешивать горшок - это не способ добиться успеха в отношениях. Часто, особенно в начале чего-то нового, мы избегаем конфронтации, пытаясь казаться совершенно спокойными и собранными. Это рецепт катастрофы.
Совет от профессионала: даже если кое-где возникают лишь намёки на тревогу в отношениях, немедленно поднимите этот вопрос. Начать разговоры в настоящее время о ваших заботах, потребностях и желаниях, поэтому, если позже все станет труднее (что неизбежно в долгосрочных отношениях так и будет), язык уже существует для решения новых проблем.
4. Инвестируйте в сольную терапию.
Терапия - это буквально место, где вы идете дать выход, но вместо того, чтобы ваш лучший друг кивнул и налил вам еще один стакан пино, ваш терапевт помогает вам обсудить способы, с помощью которых вы можете предотвратить переживание плохих чувств. Это чрезвычайно важно. Да, тревога в отношениях может иметь какое-то отношение к партнеру, но действительно необходимо заглядывать внутрь, чтобы обнаружить личных демонов. Терапия не только может помочь вам лучше понять, интерпретировать и справиться со своими эмоциями; он может предоставить вам инструменты, которые помогут лучше понять, интерпретировать эмоции других людей и справиться с ними.
Совет от профессионала: совершенно нормально поискать терапевта, прежде чем останавливаться на том, кто вас поймает.
5. Рассмотрите возможность терапии для пар.
Все только что упомянуто, кроме пар. Парная терапия может улучшить общение и определить ожидания между партнерами, что, в свою очередь, может укрепить доверие и дать обоим людям больше способов самовыражения в будущем. Кроме того, терапевты, как правило, довольно хорошо задают вопросы, которые вызывают обсуждение важных тем. Третья сторона, имеющая обширное образование в области психологии и взаимоотношений, сможет вносить предложения по улучшению отношений на основе наблюдения за тем, как вы и ваш партнер разговариваете и относитесь друг к другу. Это также отличное место, чтобы затронуть более сложные темы, в которых вам может потребоваться помощь, чтобы обсудить их лично. Профессионалы сталкивались с этими проблемами раньше и готовы помочь вам в их решении.
Совет от профессионала: лечение для пар подходит не только парам, находящимся на грани развода. Это для всех пар, даже здоровых, которые хотят получить от своих отношений максимум удовольствия.
6. Встречайтесь с собой.
Мы не имеем в виду расстаться с партнером и просто встречаться с самим собой, но мы имеем в виду инвестировать в свои собственные увлечения. Эстер Перель говорит, что люди постоянно пытаются найти правильный баланс свободы и безопасности, и когда мы теряем одно или получаем слишком много другого, это может вызвать беспокойство. Тревога во взаимоотношениях, возникающая из-за чувства неполноценности или одиночества, часто может быть перенаправлена, когда человек заново откроет для себя себя и вложит в себя заново (используя свою свободу). Вы должны жить вне своего партнера. Запишитесь на курс, который вы собирались посещать! Установите личную цель и наметьте шаги, необходимые для ее достижения! Вы - 50 процентов отношений; принесите лучшую версию себя к столу.
Совет профессионала: думайте о том, чтобы быть активным, а не реактивным партнером. Ваш мир не должен вращаться вокруг вашего партнера, и их мир не должен вращаться вокруг вас. Вы должны быть рядом друг с другом (безопасность), не сдерживая рост.
7. Перепишите свои мысли.
Огромная часть борьбы с тревогой (и многими расстройствами психического здоровья) меняет то, как мы разговариваем сами с собой. Зацикленность на негативных мыслях (он не звонил. Очевидно, что он мне изменяет) подпитывает тревогу. Вместо этого научите свой мозг в первую очередь обдумывать другие возможности (он не звонил. Возможно, его телефон разряжен. Возможно, он все еще находится на рабочем собрании. Он заинтригован игрой в Fortnite). Поспешить с выводами - вредно - равно как и воображать, что скажет ваш партнер, когда вы будете ему противостоять по поводу того, что вы считать они были задуманы. Вместо того, чтобы строить в уме небылицы, поговорите со своим партнером в следующий раз, когда вы будете вместе.
То же самое и с тем, как вы разговариваете сами с собой. Попробуйте использовать метод доктора Дэна Сигеля «Назови это, чтобы приручить это». Многие люди, страдающие тревогой, снова и снова возвращаются к одним и тем же негативным образцам мышления (при тревоге в отношениях это может оказаться бесполезным, конечно, она меня бросит). Доктор Сигел говорит, что возможность маркировать что-либо дает нам возможность выбирать, как мы на это реагировать. Итак, как только вы начнете сочинять историю о неверности вашего партнера, остановите себя, назовите это как есть (я чувствую беспокойство или я чувствую себя неуверенно) и сделайте твердый выбор в отношении своего следующего шага.
Совет от профессионала: следующий шаг может заключаться в том, чтобы сказать себе, что вы - ловушка, и вашему партнеру повезло, что вы у него есть (даже если вы не поверите в то время). Это может быть список хороших моментов в ваших отношениях. Это может быть высказывание вслух того, что вам нравится о себе. Это может быть звонок другу, чтение книги или что-то еще, что заставляет вас чувствовать себя хорошо.
8. Упражнение.
Говоря о хорошем самочувствии, упражнения - это супергерой в стране психического здоровья! Опять же, тревога в отношениях - это форма тревоги. Было показано, что упражнения, особенно йога, снижают уровень кортизола (гормона, отвечающего за стресс). Один недавнее обучение показали, что частота появления новых тревог у людей, которые регулярно занимались спортом, на 27 процентов ниже, чем у тех, кто этого не делал. Таким образом, хотя упражнения, безусловно, не решат проблему беспокойства в отношениях сами по себе, они являются важной частью сбалансированного образа жизни.
Совет от профессионала: даже одно занятие йогой может улучшить настроение. Если упражнения не для вас, начните с малого.
Если вы оказались в кошмарном сне, связанном с тревогой в отношениях, сделайте глубокий вдох. Ты не одинок. В конце туннеля есть огни, вам просто нужно идти.
СВЯЗАННЫЙ: 6 книг, которые следует прочитать всем, кто испытывает тревогу
